10:39 

Висят 4 черновика,но я открыла новую запись.

Час ночи... заворчал вдруг телефон,
Укрытый для надежности подушкой...
— Ты спишь, родная? Знаешь, так скучал... –
Уставший голос шепотом на ушко.

(И явь со сном сливается в одно
Необратимое желанье сладкой неги.
Улыбка счастья трогает лицо,
И нежность опускается на веки...)

— Ты знаешь, был такой безумный день,
Я поздно так? Наверное не надо?
— Ну что ты, милый, думать так не смей...
Я рада... ты же знаешь, как я рада...

— Весь день в делах... а мысли о тебе,
Все вроде хорошо, а неспокойно...
— Со мною так же... я живу во сне,
Лишь там с тобою... и дышать не больно...

Реальность бьет наотмашь по лицу,
И злобно ухмыляется мне в спину...
Ты близко-далеко... наполовину мой...
И я твоя всего наполовину...

— Ну не грусти, родная, я с тобой,
Ты обещала быть всегда веселой...
— Прости, любимый, все сейчас пройдет,
Ты знаешь, что до слез всего полслова...

— Ну мне пора... прости, что разбудил,
Скучаю, моя нежная... ты слышишь?...
Люблю тебя... хочу безумно, нету сил,
Увидеть, как ты спишь и тихо дышишь...

— И я... хочу... Все будет, только верь,
Ну, а пока могу я лишь присниться...
Глаза закрой, не закрывай лишь дверь
В твой сон... Я прилечу далекой нежной птицей...

Короткие гудки... И счастье опрокинутое в сон...
Из рук тихонько ускользает телефон...


Хочется вставить его почему-то тут. Хочется,конечно,понаписать, наврать с три короба, как все прекрасно и замечательно, но все без изменений....

09:33 

я желаю тебе забыться. Мной забыться. Из сотни – в ряд.
Ты полюбишь читать стихи, что пропитаны сном и мятой.
Ты меня веселишь, распыляясь на всех подряд.
А теперь – режиссер с хрипотцой произнес роковое «снято».

Я желаю тебе не млеть. Быть уверенным, молодым,
Не растрачиваться на алкоголь и работать лишь в плюс себе.
Я тут жгу наш мирок. Спички длинные. Не вдыхай так дым.
Я желаю тебе жену, сына/дочь и тепла в избе.

Я желаю тебе ветров. Переменных, конечно их.
Чтоб тебя занесло в Париж, на юга, иль куда-то там.
Я желаю тебе прожить и ценить каждый прожитый миг.
А еще улыбаться друзьям. и почаще - своим врагам.

Я желаю тебе идти, не сбавляя солдатский шаг.
Прогреметь над страной, играть, совершенствовать и не тлеть.
Романтический эгоист – вот твой глас, вот твои гимн, вот твой флаг.
Я желаю тебе нести, любопытничать и глазеть.

Я желаю тебе любить, крыть запястьем и тоской.
И с лихвой наглотаться слез от счастливых минут твоих.
И не вспомнить меня совсем. Ни твоей, ни чужой такой.
Я желаю тебе неметь, не мертветь, ударять под дых.

Я желаю тебе кричать, научиться писать этюд.
Ты читаешь сейчас слова. Сквозь экран ощущаю – пьян.
Мы не поняли нас тогда. И теперь они нас не поймут.
Я

желаю

тебе

с е б я.

Иль катиться ко всем чертям.

09:08 

мама, он напился сегодня впервые года за два, наверное,
звонил среди ночи, шептал всякий бред
о том, какая я девочка у него необыкновенная.
девочка лишь в трубку дышала в ответ.

мама, он в панике мне кричал о любви,
мол, сука, ни на секунду не утихала.
мама, у меня внутри пустота да нули -
их время во мне прожигало.

мама, мне тошно от треклятой тысячи километров,
я вот-вот потеряю последнюю веру,
примечая из всех существующих спектров
лишь омерзительно серый.

мама, он мне словами иглы в сердце вгонял,
на том конце провода заливаясь слезами.
мне, знаешь, хочется бежать за билетами на вокзал,
потерявши счет между днями.

мам, я сегодня расплескала по дну бокала
свою дикую боль по нему.
мама, я страшно устала
быть у расстояния в плену.

08:58 

ты ж хотел, чтобы всё закончилось, что ж, любуйся
на моё спокойствие. / – внешне/ (внутри – попозже)
я тебе обещаю, слышишь, ты не волнуйся –
ни за что на свете больше не потревожу…

ни один больше повод, слышишь, не станет веским,
(лучше буду молчать, разрываясь внутри от злости)
чтобы номер набрать твой / отправить ли смс-ку,
или, Боже меня упаси, вдруг сорваться в гости.

этой чёртовой силы хватит держать лицо и
улыбаться тебе, и дрожащие прятать руки.
даже, если в бокале шампанское, виски с колой –
о тебе ни слова, слышишь, ни даже звука.

и молчать, что помню /Боже, ТАКОЕ помню…/
обсуждать, что завал на работе, дурак начальник.
не дай Бог только мне увидеть знакомый номер
в смс-ке входящей: «я дома. я ставлю чайник.»

08:52 

А ты счастлив?

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус! Буквально неделю назад снова нашлись с девочкой,с которой не общались два года. И по мере общения она мне задала один обычный вопрос. " ты сейчас счастлива?" Вот я и задумалась. А так ли складывается моя жизнь? Довольна ли я собой? Все ли так,как я мечтала в детстве? Нет. Тысячу раз нет. В моем представлении, у меня в этом возрасте все должно было быть иначе. Я поспрашивала знакомых. Никто без зазрения совести не мог сказать что он счастлив. Но моя удача в том,что я знаю что для этого счастья мне нужно изменить. И дело не в тебе,не обольщайся. Дело в моем мироощущении.
Что вообще по сути счастье? Сиюминутное ощущение эйфории в момент свершения мечты? Или это ощущении того,что ты в полной гармонии сама с собой? Мне ближе второй вариант. И что мне нужно сделать чтоб быть в этой гармонии я точно знаю. Начиная от новых занавесок в спальню и заканчивая вторым образованием уже,наконец-то, по той специальности о которой мечтается. И как следствие о работе. Смешно сказать) О работе за копеечки,но уж очень хочется.Жалко,что без образования не возьмут. Я бы пошла работать в школу даже за 14 тысяч. При среднем заработке в нашем городе 25.
О тебе? Что мне сказать о тебе. Нечего. Все так же. Я не звоню,ты тоже. Но,не буду отпираться, захожу в иногда в whatsApp и смотрю когда ты был онлайн. (Благо ты заходишь пару раз в день). А больше и сказать нечего. Да,тоскую. Да,вспоминаю. Да, где-то в глубине души жду. НО,вспоминая свои слова и твое отношение...НЕТ. Пусть все идет как идет. Не понимаю только почему твое поведение и твои слова никак не складываются с тем,что иногда вырывается у тебя. И по телефону я слышу почти что "Извините,но идите на фиг", а при личной встрече " Никому не отдам". В такие моменты все остальное неважно. Было. Все было и все уплыло. Я обязательно буду счастлива. Не с тобой, так с кем-то другим.

14:34 

Просто хочу тебя

Мне нравится, когда после душа, мокрые волосы рассыпаны по плечам.
И любимые духи в ямочку между ключиц. Мятный чай, шоколад и хорошую книгу в руки.
В такие моменты хочется жить.
а сейчас совершенно нет на это времени..нет времени жить...я не могу просто так все бросить...
не смогу спокойно устроиться в кресле, зная, что так у меня лежат стопки всего несделанного..
я безнадежна..я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер?
никакого. долго умывала лицо после громкого смеха.
в коме спрашивала о тех людях, которым было небольно.
говорили мне про большой город и про все будет хорошо,
а у самих даже губы могли лечь под поезд и не задрожать.
после хуевых друзей всегда самые ровные улыбки и абонент
недоступен. медленные оксиды щек в быстрых такси. ему,
с ровными руками, ему страшно за пьяных водителей, за
плохую дорогу. а я даже не загоняюсь, что вместо душевного
разговора мы молча пьем водку. целуем, а губ нет.
пятна на маечке бесят не так, как пятна на Солнце,
сколько можно о них говорить, сколько вообще можно.
душевые выполоскали всю душу, пока понедельник бил
спину асфальту. я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер?
Господи, да всё, что угодно, только больше не спрашивай,куда
это я ночью собралась, почему ничего не осталось и где то самое,
ради чего хотелось присниться. оставь, отстань, остынь.
выводы вывели из себя. сегодня вечером напишу, что обветренные
губы - это совсем порнография. и что "иди на хуй" звучит тише,
чем "я не люблю тебя". нутром чувствую утро, в котором все
облака электронные, все зрачки худенькие, с хриплым и подержанным
хрусталем, каждое второе окно сворачивается на рабочем столе.
этим утром кто-то тоже будет уходить, а потом отходить. неделями.
понимать, что жить без тебя возможно, но только не больше месяца.
этот иней не я. не по годам серьезные глаза разошлись по швам,
вышли из берегов, раскололись от боли, ударились ударением.
дада, все будет хорошо, ты положила трубку, на меня и на наши отношения,
на улицах последние люди слышат твой дождь, у тетки на рекламном щите
всегда классная прическа. я бы хотела тебе позвонить, какой у тебя номер?
да только я к тебе хочу. а потом опустить предлог "к" и хотеть просто тебя.
до лета не помогает дожить даже кнопка delete....

17:14 

Тупая блондинка

Это я) Тупая блондинка. Мы виделись позавчера. Помнишь? Конечно помнишь. Я потом просила поговорить. Хотела сказать то,о чем не успела поговорить, но ты не соблаговолил. Я ехала домой и думала( 4 часа дороги настраивают на раздумье,не правда ли?). Так вот, ехала и думала и поняла наконец-то,что я нахер тебе не нужна. Вообще. Тебе не интересно и не нужно все это. Все вокруг ложь. Не получится у нас быть вместе. разведусь я с мужем сейчас или через полгода, это ничего не изменит. Мы каждый сам своей жизнью живем. У тебя девочки-подружки, ты успеваешь пить, общаться с ними,отдыхать на море, гулять ночами, но мне врешь что не было времени ответить. Дура? Конечно дура. Фантазерка. Верила что все можно вернуть как ранбше,верила что ты такой же самый родной и близкий,что как раньше утрешь мне слезы и наврешь что все хорошо. А тебе все равно.Чувствую себя лохушкой. Знаешь,с этой свадьбой у меня и друзей нет. Сижу одна, позвонить некому. Позвонить так,чтоб рассказать все,выслушать дельные советы и быть уверенной,что это только между нами. Раньше,еще вчера, я думала что ты мне родной. А сейчас проанализировав все твое поведение поняла,что тебе пофиг. Теперь жалею,что слишком многим поделилась. Поделилась тем,до чего тебе нет дела. Ты,наверное, ржал потом. И как я так в тебе ошиблась? Ты же совершенно другим стал. Самсебенауме. Максимум, что тебя интересовало это секс. И то чисто с той стороны,чтоб потешить себе самолюбие. Подожду, пока качели вернуться в противоположную сторону. Надеюсь, что в этот момент ты поймешь что я ощущаю сейчас. А я? Я разберусь со всем сама. Впрочем,как обычно. Тяжело? До невозможности....

@настроение: уверенность в своих силах

08:46 

А вчера у меня было 3 !!!три!!! пропущенных вызова. Представляешь? Но когда я освободилась и увидела их, то уже был занят ты. Опять все не так,как хочется.
"Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать?" Вот и у меня так же. А говорят,что только мужчин такие дилеммы волнуют. Главное, что у себя в душе я знаю на сто процентов и как мне хочется и как правильно, но вот даже вслух произнести страшно. НЕт,как правильно я могу сказать всем, но вот признаться в том, как мне хочется...тяжело. Бесхребетная слабачка! Недавно открыла для себя потрясающе талантливую девочку с Украины- Юлию Гридасову.

Тяжелое облако дыма на легких уселось
Свинцового цвета и с привкусом «чертов предатель»
Я – чертов предатель. И, благо, присутствует смелость
Себе признаваться в грехах и молить о пощаде
Нутро свое, душу и совесть. До кончиков нервов.
До всех кругов ада. До каждой дурацкой одышки.
Пока не иссякли и слов, и надежды резервы,
Пока не иссякну сама. Это больно и слишком
Знакомо мне, вязко, безмерно. Что хуже – фантомно.
Испачкался в сажу и нагло прохожих пятнаешь…
Заглянешь вовнутрь - ты сам себе киндер приёмный,
Ты сам себе нянька, палач и об этом ведь знаешь!
Ты знаешь…я –чертов предатель. Незыблемо страшно.
Приемный ребенок внутри говорит, что родной мне.
Алмазные слезы берутся смывать с меня сажу.
Я - чертов предатель. Я в курсе.

Мне стало спокойней.

А если слушать ее чтение, то пробирает до мурашек.

@темы: завидую чужому таланту, впечатлилась

15:19 

...

Распахнулось пальто, словно не было пуговиц.
Ну скажи, разве так обнимают друзья?
Вот дыхание наше с тобой перепуталось...
Нет! Прости, мой хороший... Не надо. Нельзя.

Мы не виделись — верно. Соскучились — правильно.
Губы близко совсем... Поцелуем грозят...
Перепутались волосы, сбилось дыхание...
Отпусти, мой хороший! Не надо. Нельзя.

Ты готов запустить в меня фразой отточенной.
Отстранился чуть-чуть, нежно взглядом скользя.
Нет! Молчи! Если скажешь — все будет испорчено.
Мы друзья, мой хороший. Не надо. Нельзя.

Друг-мужчина, друг-женщина — зыбки понятия.
Тут нельзя отступить на три слова назад.
Как опасны бывают такие объятия...
Мы друзья, мой хороший... Нам правда нельзя..

14:59 

украдено

Вам звонил абонент
В 23.47.
....Вы, наверное, были уставшим совсем.
Или были с другой,
Или видели сны
И не знали, что Вы абоненту нужны.

Вам звонил абонент.
Абонент Вас просил,
Когда внутренний голос вовсю голосил,
Чтоб, осилив закон притяженья Земли,
Вы поднять телефон этот всё же смогли.

Абонент Вам звонил,
Абонент Вас хотел,
Только дело не то чтоб в слиянии тел,
Просто нужен был так- не на вечер- на век
Одному человеку другой человек.
Просто в городе В. зарядили дожди,
Просто кто то
Совсем
Безнадёжно
Один.

Вам звонил абонент.
Он готов был 2 дня
Ждать ответное: "Вы набирали меня?"

Ну конечно, конечно же, в куче звонков
Потерять этот номер довольно легко:
Отложить на потом
И забыть невзначай...
Да и мало ли кто там звонит по ночам,
Непонятно зачем нарушая Ваш сон.

"Ваш текущий баланс 500,
100 бесплатных минут,
Сообщение одно.
Вам звонили..."

...И страшно, что Вам всё равно.

@музыка: Нервы-слишком влюблен

@темы: снова люблю, опять надоедаю, не могу сдержать себя

18:50 

Когда ты мне не отвечаешь...

Когда ты мне не отвечаешь, я готова расплакаться. Мне кажется,что в этот момент ты просто смотришь на экран,видишь мой вызов и презираешь меня за мое прошлое. Я тоже презираю себя за него. Мне казалось, что ты все равно меня поймешь. Казалось,что в любой момент я могу позвонить и ты все поймешь по моему "Алло". Но ты просто не отвечаешь. И я могу понять,что тебе просто нечего ответить на это "алло", своя жизнь, подружки-девочки, друзья-товарищи, где я в этом списке? Где-то в конце... после школьных учителей и знакомых с детского сада. Где-то вместе с теми людьми,которых видя при встрече ты думаешь:" Хмммм...Лицо знакомое, но вот кто это? Не помню." А я помню. Помню все до мелочей. Каждую черточку. Эти скулы, которые тронь и порезаться можно. Глазищи гигантские, непослушные волосы, и необузданную вспыльчивость. Помню все ссоры, все вечера, проведенные вместе. И так хочется к тебе, но ты не отвечаешь. Все сводится к этим гудкам,к этим вызовам,которые игнорируются тобой, к сообщениям,на которые я никогда не прочту ответа. Даже к этому дневнику, которые ты вряд ли прочтешь. Когда я видела тебя последний(хочется сказать крайний,но не буду обнадеживать себя) раз, то в твоих глазах видела море безграничной любви. Мне казалось,что стоит тебе позвать меня с собой и вся жизнь полетит к чертям, а я полечу за тобой. Но ты не позвал и все осталось на своих местах. НЕт сил плакать,нет сил разговаривать ни с кем. Нет сил достучаться до тебя.Позови меня с собой?) Я замужем, ты скоро женишься. Как в кино, не думала что так бывает. Дебильная мелодрама. Я тебя люблю. Да, вот я и сказала. Очень просто писать в интернете. Даже проще,чем признаться в этом себе. Всегда ведь можно свести все к тому,что просто опечаталась или это автоисправление,но я просто тебя люблю. Ты узнаешь об этом? Вряд ли. Возможно догадываешься,но не ответишь никогда. Почему? Потому что я замужем. Зачем я это сделала? Уже и не знаю.
"...-Давай забудем все?
-Давай.
-Ты мне нужна.
-И ты мне нужен..."

@музыка: Бумбокс-А мне бы до утра

@настроение: дилемма

@темы: грусть вселенская, любовь ?...или осколки прошлого...

тебе

главная